Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Защищаемся от манипуляций. Конкретные техники, четкие и понятные всем приемы

Сегодняшнюю статью я хотел бы посвятить конкретным техникам, четким и понятным всем приемам, которые направлены на обезоруживание манипуляторов, собирающихся поживиться за счёт ваших ресурсов.
Будем последовательны и от общего будем переходить к частному.
В этом контексте начну с описания вашего поведения, которое может сломать все замыслы манипулятора.
Например, ему нужен от вас быстрый ответ, чтобы потом "поймать вас на слове".
Итак, не спешите с ответом!
Как правило, быстрый ответ, почти всегда сыграет за манипулятора. Выдерживайте паузу, а затем не в спешной манере, неторопливо выдайте ответ или фразу о том, что вы подумаете об этом на досуге, а потом ответите.
Следите за своей интонацией! Хорошо будет, если интонационно вы будете излучать уверенность и осознание своей правоты.

Речь.
Вы не будете иметь успеха в этом противостоянии, если будете мямлить, экать и часто повторять слова-паразиты. Поработайте над четкостью и внятностью своих речевых формулировок.
Это коротко об общем поведении.

Теперь перейдем к конкретным приемам. Я подобрал для вас 4 приёма, которые опишу ниже. Сразу хочу признаться, что их гораздо больше, но чтобы избежать ситуации "многабукв", я остановлюсь на самых основных.
Уверяю вас, этого вполне хватит для того, чтобы оставить манипулятора "с носом"!
Техника номер 1. Уточнение.
О, уверяю вас, при нападках манипулятора, уточнять можно бесконечно, выматывая его и вынуждая отступиться от попыток подтасовок фактов в те моменты, когда он пытается вас в чем-то "уличить", заставить переживать вину и под этим соусом вынудить вас поступить так, как выгодно ему.
Если перед вами подобная ситуация, то начинайте подробно выяснять, что с ним сейчас происходит, что он хочет донести.
При этом забудьте об оправданиях, объяснениях и, уж тем более, возражениях.

Такая позиция (будьте готовы к этому) станет стимулом для усиления давления со стороны вашего визави: ему же нужно ваше сопротивление - именно эта та вода, в которой эта рыба плавает и дышит свободно и непринужденно!

Помните, вы на позиции очень мирной личности, которая лишь хочет выяснить мнение вашего оппонента и ничего более. Вы не хотите ничего ему доказывать, а только уточняйте.
Задавайте такие вопросы, на которые нужны развернутые ответы, и пока он отвечает, у вас время подумать об... очередном уточнении.
Таким образом, вы свой эмоциональный заряд переводите в энергию рационального мышления.
А манипулятор, не зная об этом, всё дальше и дальше уходит в поле импульсивных, эмоциональных ответов.
И в какой-то момент вы... выходите из диалога, говоря, что в подобном тоне не позволите с собой общаться. Спокойно, уверенно, рационально.
В следующий раз у вашего противника даже не возникнет желания заставить вас переживать вину.

Техника номер 2. Не позволяйте навязать вам чужую оценку ситуации!
Что произойдет, если вы принимаете оценку ситуации через призму мнения другого да ещё и планируете какие-то действия, исходя из чуждой для вас оценки? Манипулятор победил!
Вы полностью перешли на его поле и там у вас нет шанса на то, чтобы сохранить в безопасности собственные личностные границы.Collapse )
Вначале будет трудно. Но потом вы скажете себе "Спасибо" за сохранённое вами собственное достоинство и целостность ваших личностных границ.

Берегите себя!

Автор Сабиров Салават Шамгунович
Психолог - г. Волгоград

Источник: Психологи на b17.ru. Защищаемся от манипуляций.

Когда не хочется на работу


Вот не нравится работа, бесит. Так бывает.
С утра никак не проснешься, организм активно сопротивляется тому, что его сейчас потащат по пробкам или в переполненном метро туда, где нудно, не интересно.
И скорее бы уже вечер пятницы..
Открываешь почту, и от вида непрочитанных писем и задач вместо вдохновения и прилива сил – тяжесть и желание все оставить на потом, чтобы как-то само собой рассосалось.

Отмучившись кое-как рабочий день, вечером, как выжатый лимон, на котором разгружали вагоны, тащишься домой. И компенсируешь накопившуюся за день скуку и напряжение всеми доступными традиционными способами – заедание, запивание, сериальчики, видосики и т.д. Справляется кто как умеет, и как подскажет внутренний Ребенок, требующий приятного хотя бы вечером.

Когда не хочется на работу
Просто поменяй работу и все, о чем здесь рассуждать – скажет рядом кто-то умный и проактивный.

Но далеко не всегда есть возможность, вот так сразу взять и поменять. Причины могут быть разными:
✓страх не найти другую работу, «да кому я такой нужен»,
✓синдром самозванца, «на самом деле я ничего не умею, просто пока меня не разоблачили»,
✓непонимание, чем я вообще хочу заниматься, «потеряю много сил и времени, а поменяю шило на мыло»,
✓и вообще, кризис на дворе..

А здесь хоть и тошно, но привычно, и зарплату дают регулярно.
Если нет возможностей или внутренних ресурсов на смену работы прямо сейчас, можно сделать из нее площадку для эксперимента.
Collapse )
Автор публикации Ольга Воронина
Психолог, Онлайн-консультант, г.Москва

Источник: Психологи на b17.ru. Когда не хочется на работу

Чувство вины


Источник: Психология. ЧУВСТВО ВИНЫ

Каждый из нас испытывал это чувство - в основном оно возникает перед значимыми нами людьми.

Чувство вины вызывает тяжесть и напряжение, лишает спокойствия, мысли постоянно возвращаются к одной и той же ситуации. Человеку хочется как можно быстрее от нее избавиться и ощутить облегчение.

Как распознать чувство вины:
Извинения
Установка «я не заслуживаю счастья»
Агрессия. Не самым очевидным образом чувство вины находит свой выход через высокую тревожность.

Стоит избавится от этого чувства, вот почему:

Это негативное чувство которое съедает вас изнутри, ваша энергия и ресурсы направлены туда. Вы как бы "Обслуживаете" его.
Вы испытываете чувство тревожности, далее срывы на нервной почве, алкоголь, наркотики. в итоги всё перетечёт в хронические заболевания.

Как устранить:
Безусловно психотерапия вам в помощь, неважно какая долгосрочная, краткосрочная, а может и групповая или индивидуальная. Сходите на консультацию и определитесь с вашим психологом, психотерапевтом .

Возможно и самому разобраться. Вот несколько советов.
Попробуйте найти причину этого чувства. Анализируйте ситуации, людей. обязательно записывайте всё в блокнот, так проще отследить когда и при каких обстоятельствах возникает это чувство.
Прекратите сравнивать себя с другими. помните что все мы разные. Не нужно быть лучше чем кто-то.
Хвалите себя за каждую мелочь, каждый день.
Старайтесь говорить открыто о том, что вам нравится, а что не нравится.
Не зацикливайтесь на ошибках. Извлекайте из всего уроки.
Не вините себя за то, чего вы не знаете. Мы рождаемся и в течении жизни чему то учимся, набираемся опыта.
Вы не виноваты в поступках других людей. Не позволяйте садится себе на шею.

Если к вам пришло само осознание, что это чувство нездорово, обычно снимает часть груза с души.

Помните! Что на чувство вины часто давят манипуляторы, чтобы заставить вас играть по своим правилам.

Не обвиняйте никого никогда, знайте что у каждого человека есть свой взгляд на мир, так же как и у вас.
Примите это как данность не поддавайтесь на манипуляции и сами не становитесь манипулятором !
Всем добра и здоровья!

Источник: Психология. ЧУВСТВО ВИНЫ


У страха есть предназначение

Источник: Psychologies. 9 шагов к преодолению страха

Иногда какая-то часть нас становится нашим «внутренним критиком», который внушает нам сомнения и страхи. Иногда мы позволяем им управлять нами. Но страхи можно преодолеть. Несколько действенных техник от психотерапевта.

Вам доводилось слышать внутренний голос, который шепчет: «Ты недостаточно хорош. У тебя ничего не выйдет. Не стоит и пытаться»?
Но мы не обречены оставаться в плену этих страхов: напротив, мы можем их преодолеть.

У страха есть предназначение
Страх пытается помочь нам оставаться в безопасности.
Но иногда нам не нужна защита и мы просто переоцениваем риск и недооцениваем собственную стойкость.

Тревожность растет, когда мы сосредоточены на негативе.
Постоянно прокручивая в голове худший сценарий, мы подпитываем свой страх. Иногда он не дает нам реализовать весь свой потенциал, не позволяет идти на риск и делать то, что нам хотелось бы, удерживает на работе, которая нас не устраивает, или в отношениях, которые нас не удовлетворяют.
Страх пытается защитить нас от стыда, насмешек, одиночества.

Чего вы боитесь?

Большинство самых распространенных страхов сводятся к следующему:
страх неудачи;
страх перемен;
страх испытать болезненные переживания;
страх оказаться покинутым или отверженным.


Как преодолеть страх
Преодоление страха — процесс, который начинается с осознания и требует готовности изменить свое мышление и поведение.
Collapse )
Об авторе: Шэрон Мартин — психотерапевт
Источник: Psychologies. 9 шагов к преодолению страха
Психоллгист Роль в конфликте-1.jpeg

Особенности уверенных в себе людей

Источник: Psychologies. 5 особенностей уверенных в себе людей

Вы замечали, что люди с высокой самооценкой сильно отличаются от тех, кто в себе не уверен? Даже потеряв работу или пережив тяжелый развод, они не начинают сомневаться в себе, своих способностях и силах. Можно ли стать такими же, как они?

1.Уверенность
Странное и довольно банальное начало списка, не так ли? И все же это качество нуждается в пояснении.
Дело в том, что уверенными не рождаются (или, по крайней мере, не только рождаются) — ими становятся. И таким человеком можно стать в любом возрасте, невзирая на весь предыдущий опыт. Можно культивировать в себе это качество и, обретя его, начать вселять уверенность и в других.
Когда человек начинает верить в себя, практически не остается вещей, на которые он был бы неспособен.

Перед ним открывается большинство дверей. Жизнь становится лучше и счастливее — и не только для самого человека, но и для его близкого окружения.

2.Наблюдательность
Считается, что у младшего ребенка в семье есть преимущество.
Ещё психотерапевт Альфред Адлер писал, что такой мальчик или девочка получает шанс наблюдать за тем, как старшие братья и сестры заводят друзей, выстраивают границы, совершают ошибки и делают что-то в первый раз — и это становится для него или нее прекрасной школой.

Впрочем, развить в себе наблюдательность можно в любом возрасте и даже в том случае, если вы были единственным ребенком.

Проделайте простое упражнение: сидя в кафе или в парке, понаблюдайте за тем, как окружающие люди себя ведут.
Как приветствуют друг друга, общаются, флиртуют. Улыбаются ли одни чаще других, слушают ли внимательнее, задают ли больше вопросов?
Скорее всего, перед вами уверенные в себе люди — они действительно внимательнее относятся к собеседнику, наблюдают за ним, интересуются его жизнью и проблемами и дают более глубокие и содержательные ответы.


Рядом с уверенным в себе человеком нам становится хорошо и спокойно, мы сами начинаем чувствовать себя чуть увереннее. И, наблюдая за ним, можем со временем и сами стать такими.

3.Способность к адаптации
В детстве многие из нас думают, что школьный «паяц», главный «клоун» в классе очень уверен в себе. Это ошибка. Скорее всего, у такого ребенка очень низкая самооценка, и он испытывает потребность во внимании других — неважно, какой ценой.

И, напротив, есть люди, при одном появлении которых в комнате все инстинктивно оборачиваются — не потому, что они ярко одеваются или ведут себя вызывающе.
Просто их уверенность притягивает внимание.

Но главное — такие люди прекрасно адаптируются к ситуациям и обстоятельствам.
А значит, они легко находят общий язык с детьми и взрослыми, людьми разного социального статуса и положения, ничего специально для этого не делая. Разве что наблюдая.

4.Умение притворяться
Уверенные люди прекрасно притворяются, но не потому, что любят лгать. Просто они знают, что это лучший способ освоиться в новой роли или в ситуации, которая нервирует.

Они могут притворяться расслабленными и уверенными в себе в новой компании или при публичном выступлении — и рано или поздно действительно начать чувствовать себя таковыми. Или представлять, будто другие изначально им симпатизируют, и действительно снискать всеобщую симпатию.

Так что стоит опробовать их подход при ближайшем удобном случае — например, когда окажетесь на вечеринке, где никого не знаете, или когда начальство попросить вас выступить с презентацией.

5.Стремление стать лучше

Наверное, каждый из нас хотя бы раз задумывался о том, что буквально все вокруг живут более насыщенной, яркой и благополучной жизнью, чем мы.
И тут есть два пути: опустить руки, плюнув на все, или же постараться стать той самой «лучшей версией себя».

Уверенные в себе люди не сдаются. Они находят ориентир и стремятся к нему.
Они становятся теми самыми людьми, которые знают, как надо поступить в той или иной ситуации, — или, по крайней мере, притворяются до тех пор, пока не получится сделать все правильно.

Psychologies. 5 особенностей уверенных в себе людей
Психоллгист Роль в конфликте-1.jpeg

Быстрый отпор манипуляции. Техника

Вы ловите себя на мысли, что Вами манипулируют? Но что с этим делать? Как быстро и безболезненно этому противостоять.

Есть техника 3-х вопросов, позволяющая достаточно быстро избавиться от попыток «нечестного» влияния на Вас.

И вот эти вопросы:
Collapse )
Удачи Вам и не позволяйте собой манипулировать!
Источник: Психологи на b17.ru. Быстрый отпор манипуляции. Техника.
Автор: Ирина Даньярова, психолог
</div>

Почему люди делают селфи?


Когда это начинает переходить в форму навязчивости? И почему многим хочется снова и снова делать селфи?
«Я делаю селфи, как минимум, три раза в день. Мне это поднимает настроение и самооценку», - говорит Алиса
«Для меня селфи стало ритуалом, без которого не начинается ни один мой день», - признается Катерина

Те, кто жить не может без селфи, сконцентрированы на внешнем мире. Им важно, что подумают другие, как оценят внешний вид, поведение.
Почему люди делают селфи?
Я бы выделил несколько причин для этого.
Одна из главных – самовыражение.
Скрытные люди, которым сложно проявить собственный внутренний мир в реальной жизни, делают это посредством селфи. В этом случае гаджет является таким себе посредником, который защищает от прямого негатива. Ведь оскорбительный комментарий не так неприятен, как живая критика, верно?

Вторая причина частых селфи – желание продемонстрировать миру себя ненастоящего
Человек, который не готов открывать все свои качества, с радостью может создать любой образ на фото. На чем строится этот образ? На его личных представлениях о жизни.

Третий повод для селфи – желание сказать этому миру «Я есть!».
Такое часто встречается у людей, которым не хватает принятия, общения, одобрения. Они сталкиваются с игнорированием со стороны окружающего мира. И селфи – работающий способ заявить о себе.

Четвертой причиной привычки делать селфи является дефицит реальных эмоций.
Человек, чья жизнь бедна на яркие переживания, пытается получить их из виртуального мира. Другой вопрос, почему этот человек не стремится к проживанию чувств в настоящей жизни?

И, наконец, пятая причина частых селфи – идеализация жизни.
Когда человек сталкивается с «хочу» и «надо», «ожидание» и «реальность», у него возникает потребность в идеальной картинке.

Пусть на селфи наложена масса фильтров, зато можно хотя бы на короткий промежуток времени почувствовать себя в сказке.
Что делать с патологической потребностью в селфи?
Если вы замечаете, что отсутствие свежих фото приносит вам дискомфорт и тревогу, самое время поработать над этим.
Проявляйте себя в реальной жизни. Говорите о том, что чувствуете и желаете. Почувствуйте себя живым.

Общайтесь. Если причина в недостатке коммуникации, постарайтесь завязать как можно больше социальных контактов в реальной жизни. Вовсе необязательно дружить со всеми этими людьми. Легкое общение – прекрасный вариант.

Развивайтесь. Не позволяйте скуке взять контроль над вашей жизнью. Развивайтесь, пробуйте новое и изучайте мир!

С уважением, Автор, Ваш психолог, Илья Ахмедов,
психолог, супервизор

Источник: Психологи на b17.ru. Зачем мы делаем селфи?

Как отказаться от привычной роли в конфликте

Источник: Psychologies. Жертва или агрессор: как отказаться от привычной роли в конфликте.
Текст:Ирина Гросс Источник фотографий:Getty Images


Хотя агрессия бывает не только деструктивной, но и конструктивной, чаще всего мы сталкиваемся именно с первым, разрушительным вариантом. Но не всегда это осознаем. Как понять, что мы стали заложниками чужого гнева? И что делать, чтобы самим не стать агрессорами? Рассказывает эксперт.

Природа учит нас бороться за больший кусок, «пожирая» друг друга, а социум в то же время призывает соблюдать правила.
В конце концов этот конфликт нас расщепляет: мы стремимся проявлять только социально приемлемые импульсы, а остальные эмоции копим и прячем — даже от самих себя.
Но все знают, чем заканчиваются истории терпеливых людей: либо уничтожением себя, либо уничтожением других.

Дело в том, что рано или поздно накопленное прорывается. Если прорывается внутрь, то зачастую принимает вид психосоматических заболеваний. Где тонко, там и рвется: например, может не выдержать сердце. Если накопленные негативные чувства прорываются вовне, то страдают те, кто находится рядом, и те, кто не может ответить или защититься, — обычно это дети и животные.

Ларс фон Триер прекрасно раскрыл природу человеческой агрессии в фильме «Догвилль». Главная его героиня, юная Грейс, сбежав от банды гангстеров, находит спасение в маленьком городке. Местные жители — один прекраснее другого! — готовы ее укрыть. А взамен им совсем ничего не надо. Ну разве что помочь по дому или присмотреть за детьми. Но постепенно милый Догвилль превращается для девушки в камеру пыток.

Что было бы, если бы нас не злил камешек в ботинке? Мы превратились бы в смиренную жертву, которая принимает наличие этого камня, терпит боль, ограничивает свои движения и в результате умирает мучительной смертью, если камешек становится причиной сепсиса. Как же удержаться на тонкой линии, слева от которой — жертвенность, а справа — агрессивность?
Как понять, что мы стали жертвами агрессии
Чтобы определить, что на нас направлена деструктивная агрессия, важно доверять ощущениям и прислушиваться к собственным чувствам. Это один из самых быстрых и надежных способов сориентироваться в ситуации.
Ощущения — неотъемлемая часть нашего существа. Именно они дают нам информацию об окружающем мире и определяют, что что-то не так, что мы в опасности.
Умение распознавать свои и чужие чувства, а также управлять своими эмоциями, называют эмоциональным интеллектом.

Скорее всего, вы столкнулись с разрушающей агрессией, если испытываете эти чувства:
- Дезориентация
Вы чувствуете себя потерянными: не знаете, куда податься, бесцельно ищете что-то, находитесь будто в тумане. Нет никакой ясности и прозрачности.
Вы «выключены» из жизненного потока, беспомощны и опустошены. Вам и хотелось бы отреагировать на чужие слова или действия, но, будучи в состоянии оцепенения, вы не имеете такой возможности.

- Тревога
Одно только присутствие другого человека выводит вас из состояния равновесия — возникает ощущение тревоги, возможно даже — легкий тремор.
А также возникают два противоположных импульса — вас одновременно будто тянет к человеку, но при этом отталкивает от него. Вы понимаете, что, скорее всего, ошиблись в оценке происходящей ситуации и своей роли в ней.

- Напряжение, которое переходит в недовольство
Вы чувствуете себя абсолютно не готовыми к тому, что человек не выполняет данные вам обещания и ваши ожидания не сбываются.
Чувствуете, как мечты разбиваются, а надежда рушится. Понимаете, что позволяете кому-то пользоваться собой.


Что делать, если вы стали жертвой?
Выйти из этого «агрессивного круга» нам помогут доверие к своим чувствам, укрепление собственного восприятия происходящего и позитивный опыт сотрудничества с другими людьми.

Для чего укреплять собственное восприятие?
Многие мои клиенты не могли дать отпор злокачественной агрессии из-за отсутствия доверия к себе. Ведь мы нередко обесцениваем собственные переживания, думая: «Мне показалось». Но надо слышать то, что и как нам говорят. Слышать, что говорим мы. И когда мы будем уверены, что нам не показалось и с нами действительно обходятся не так, как мы хотим, у нас появится повод защитить себя.

Не менее важен и опыт позитивного сотрудничества. Если у нас есть опыт конструктивного проявления агрессии, мы легко определяем грань между доброкачественной и злокачественной агрессией, видим разницу между ними.

Сотрудничество — это модель взаимодействия, где нет проигравших и победителей, нет правителей и слуг, где нет нужды властвовать и подчиняться. Сотрудничество построено на взаимном согласии и совместной работе.

При нем мы можем:
выразить свои мысли и услышать другого;
видеть себя и видеть другого;
ценить себя и ценить другого;
прощать ошибки себе и прощать их другому;
уважать свое «нет» и уважать «нет» другого;
знать свои желания и интересоваться желаниями другого;
знать свои возможности и узнавать о возможностях другого;
стремиться к росту и предлагать расти другому;
ценить свое одиночество и уважать одиночество другого;
действовать в своем темпе и давать эту возможность другому;
быть собой и позволить другому быть собой.

Если такого опыта нет, его необходимо получить.
Например, в отношениях с терапевтом. В этом безопасном пространстве клиент, делясь интимными мыслями, убеждениями и эмоциями, устанавливает контакт с терапевтом. И этот контакт содействует изменениям в его жизни.
Когда в жизни есть место и пространство, где к нам внимательны и добры, мы находим силы, чтобы выйти из агрессивного круга. И понимаем, что каждый человек достоин уважения и любви.

Что делать, если вы сами проявляете агрессию?

Чтобы признать в себе агрессора, нужно обладать высоким самосознанием.
За мою психотерапевтическую практику (а работаю я более 12 лет) не было ни одного запроса на работу с собственной агрессией. Никто не пришел, чтобы научиться усмирять свой пыл.

Чаще всего человек приходит с жалобами вида «что-то не то с другим человеком или с этим миром», а уже в процессе оказывается, что он сам и есть источник агрессии. Это неприятно признавать, но признание — самый важный и верный шаг в этой ситуации.

Исцеление наступает тогда, когда человек хоть на мгновение отказывается от того, кем бы он хотел стать, и пробует быть тем, кто он есть. Признать себя агрессором, начать извиняться — это значит лишить себя «дозы» эмоций, которая помогает снять нервное напряжение. Такое признание требует огромного мужества и заслуживает золотой медали!

Нужно изучить природу своей агрессии и понять, что вспышки гнева никак не решают проблему

Разрядка, которая наступает после акта агрессии, не дает нам ничего, кроме горького послевкусия, а чувство глубочайшей неуверенности в себе и беспомощности все так же продолжает жить внутри.

Гнев рождается из внутреннего напряжения, которое время от времени взрывается и ранит других. Вместо того чтобы сосредотачиваться на источниках раздражения, стоит подумать о возможных решениях проблемы. Для начала — принять ответственность за свои действия. И направить свое напряжение на деятельность: предпринимательство, спорт, творчество, отдых.

Разобраться со своей агрессией в одиночку непросто, а оставаться в круге гнева опасно. Необходимо обратиться обратиться за помощью к специалисту, который спокойно и со знанием дела выведет вас из агрессивного круга в круг внимательного, заботливого и поддерживающего отношения к себе.

Если мина агрессии и взорвется, то собирать себя по кусочкам вы будете точно не одни.
Источник: Psychologies. Жертва или агрессор: как отказаться от привычной роли в конфликте.
Текст:Ирина Гросс Источник фотографий:Getty Images