7dogs (7dogs) wrote,
7dogs
7dogs

Categories:

Претензии и пожелания. Мы часто путаем претензии к партнеру и свои пожелания

Оригинал взят у sv_minskaya в Претензии и пожелания.
Многие ссоры возникают из-за того, что все мы чувствительны к тону и словам. В «обычной жизни» это имеет меньшее значение, в конце концов с хамом-начальником можно прервать отношения, найти другую работу, можно не обратить внимания на слова соседа или продавщицы, ибо тут легко можно провести границы. А вот как быть с близкими или с партнером?

Ведь на то они и близкие, что границы были слиты, образовалось одно общее пространство, а разойтись не так-то легко, да и нужно ли? Иногда – нужно, в ситуации насилия, перманентного неуважения и тому подобного, но чаще отношения все же можно отрегулировать, поменяв стиль речи. Вот об этом я и хочу рассказать.



В своих высказываниях мы часто путаем претензии к партнеру и свои пожелания. Формально смысл наших слов один и тот же, а воспринимаются они по-разному.

Претензии – это то, на что мы имеем право и можем это право отстоять.
Это то, относительно чего есть договоренность, установленная либо устно, либо законом. Когда договоренность не соблюдается, мы можем в крайнем случае либо разорвать отношения вообще, либо обратиться к помощи «третьей стороны». Претендовать можно, например, на алименты или на половину совместного имущества и дохода.

А вот пожелания совсем про другое. Мы можем просить, и получить либо согласие, либо отказ. Нам не обязаны давать то, чего давать не обязаны.
Люди, как правило, хорошо реагируют и на претензии, и на пожелания, но – только там, где они уместны.
Простой пример: жена хочет пойти с мужем в кино и говорит что-то типа «Мы вообще никуда не ходим, я сижу целыми днями дома, жду выходного, чтоб пойти развлечься, а тебе на меня наплевать».
Она пытается получить то, чего муж по каким-то причинам давать не хочет. И скорее всего потому что в её словах звучит нажим, требования и претензии, а не пожелания и просьбы.

Мы все довольно чутко на это реагируем, как вообще чутко реагируем на нарушение наших границ. Это всегда вызывает агрессию, агрессия и в биологическом, и в психологическом смыслах нужна как раз для охраны своих границ.

Требуя что-то, чего нам не положено изначально, по умолчанию, мы нарушаем чужие границы, мы заходим к другому сверху и давим.

А вот просьба – это подход снизу, при котором мы остаемся в своих границах, а потому не вызываем агрессии. Именно просьба или пожелание, а не нытьё и жалобы, которые суть та же агрессия.

Многие не любят просить, потому что заход снизу представляется унизительным. Как это так? Почему я должен еще и просить то, чего мне хочется? Мне должны это дать сами и еще и попросить принять. Это инфантильная эгоцентрическая позиция ребенка первых лет жизни. В норме это скоро пройдет, ребенок научится понимать, где своё, а где чужое, научится просить и предлагать что-то взамен. Но для взрослого по паспорту человека это патология.

Практический вывод тут простой: требуйте там, где это уместно, просите там, где неуместно требовать, «пакуйте» свои просьбы красиво и научитесь принимать отказы без агрессии и чувства униженности.


Tags: конфликт, конфликтология, манипулирование, психология
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments