September 17th, 2021

17 сентября 1809 г. подписан Фридрихсгамский мирный договор о вхождении Финляндии в состав России

Согласно мирному договору, вся Финляндия (включая Алендские острова) отходила к России.
После заключения мира было образовано Великое княжество Финляндское со своей конституцией, вошедшее в состав России.

Подписан от имени России - H.П. Pумянцeвым. Договор завершил русско-шведскую войну 1808-1809 гг., главным итогом которой было вхождение Финляндии в состав России на правах автономного княжества.

(Источник: ХРОНОС: ВСЕМИРНАЯ ИСТОРИЯ В ИНТЕРНЕТЕ)

Взято: Исторические очерки
Исторические очерки Лого.jpg

Бьет ли током в море, когда в него ударяет молния?

Фото blickwinkel / Alamy via Legion Media
Волки воют совсем не на луну.jpg

Да, но это не единственная опасность

От места удара молнии ток расходится по воде в разные стороны, преимущественно по поверхности, и слабеет с расстоянием.
Считается, что смертельную опасность для пловца он представляет на удалении до 10 метров.
Причем в озере угроза поражения выше, поскольку пресная вода уступает по проводимости электролитам человеческого тела, и ток будет преимущественно течь через него.

А вот для рыб страшнее не ток, а гром:
В 10 метрах от места попадания молнии интенсивность звука в воде составляет 240 децибелов, он глушит рыбу, как взрыв, и даже в сотнях метров еще опасен.

мифоистория

Как наши органы чувств обманывают нас



Профессор С. Савельев не раз повторял, что наш мозг обманывает нас.
Однако оказывается,не только он.
Наши органы чувств обманывают нас тоже. Точнее - наш мозг. Так что они квиты.
Но если это так, о каком объективном отражении воспринимаемого нашими чувствами мира может идти речь?
Впрочем, поговорим об этом подробнее.

Collapse )

Как отказаться от привычной роли в конфликте

Источник: Psychologies. Жертва или агрессор: как отказаться от привычной роли в конфликте.
Текст:Ирина Гросс Источник фотографий:Getty Images


Хотя агрессия бывает не только деструктивной, но и конструктивной, чаще всего мы сталкиваемся именно с первым, разрушительным вариантом. Но не всегда это осознаем. Как понять, что мы стали заложниками чужого гнева? И что делать, чтобы самим не стать агрессорами? Рассказывает эксперт.

Природа учит нас бороться за больший кусок, «пожирая» друг друга, а социум в то же время призывает соблюдать правила.
В конце концов этот конфликт нас расщепляет: мы стремимся проявлять только социально приемлемые импульсы, а остальные эмоции копим и прячем — даже от самих себя.
Но все знают, чем заканчиваются истории терпеливых людей: либо уничтожением себя, либо уничтожением других.

Дело в том, что рано или поздно накопленное прорывается. Если прорывается внутрь, то зачастую принимает вид психосоматических заболеваний. Где тонко, там и рвется: например, может не выдержать сердце. Если накопленные негативные чувства прорываются вовне, то страдают те, кто находится рядом, и те, кто не может ответить или защититься, — обычно это дети и животные.

Ларс фон Триер прекрасно раскрыл природу человеческой агрессии в фильме «Догвилль». Главная его героиня, юная Грейс, сбежав от банды гангстеров, находит спасение в маленьком городке. Местные жители — один прекраснее другого! — готовы ее укрыть. А взамен им совсем ничего не надо. Ну разве что помочь по дому или присмотреть за детьми. Но постепенно милый Догвилль превращается для девушки в камеру пыток.

Что было бы, если бы нас не злил камешек в ботинке? Мы превратились бы в смиренную жертву, которая принимает наличие этого камня, терпит боль, ограничивает свои движения и в результате умирает мучительной смертью, если камешек становится причиной сепсиса. Как же удержаться на тонкой линии, слева от которой — жертвенность, а справа — агрессивность?
Как понять, что мы стали жертвами агрессии
Чтобы определить, что на нас направлена деструктивная агрессия, важно доверять ощущениям и прислушиваться к собственным чувствам. Это один из самых быстрых и надежных способов сориентироваться в ситуации.
Ощущения — неотъемлемая часть нашего существа. Именно они дают нам информацию об окружающем мире и определяют, что что-то не так, что мы в опасности.
Умение распознавать свои и чужие чувства, а также управлять своими эмоциями, называют эмоциональным интеллектом.

Скорее всего, вы столкнулись с разрушающей агрессией, если испытываете эти чувства:
- Дезориентация
Вы чувствуете себя потерянными: не знаете, куда податься, бесцельно ищете что-то, находитесь будто в тумане. Нет никакой ясности и прозрачности.
Вы «выключены» из жизненного потока, беспомощны и опустошены. Вам и хотелось бы отреагировать на чужие слова или действия, но, будучи в состоянии оцепенения, вы не имеете такой возможности.

- Тревога
Одно только присутствие другого человека выводит вас из состояния равновесия — возникает ощущение тревоги, возможно даже — легкий тремор.
А также возникают два противоположных импульса — вас одновременно будто тянет к человеку, но при этом отталкивает от него. Вы понимаете, что, скорее всего, ошиблись в оценке происходящей ситуации и своей роли в ней.

- Напряжение, которое переходит в недовольство
Вы чувствуете себя абсолютно не готовыми к тому, что человек не выполняет данные вам обещания и ваши ожидания не сбываются.
Чувствуете, как мечты разбиваются, а надежда рушится. Понимаете, что позволяете кому-то пользоваться собой.


Что делать, если вы стали жертвой?
Выйти из этого «агрессивного круга» нам помогут доверие к своим чувствам, укрепление собственного восприятия происходящего и позитивный опыт сотрудничества с другими людьми.

Для чего укреплять собственное восприятие?
Многие мои клиенты не могли дать отпор злокачественной агрессии из-за отсутствия доверия к себе. Ведь мы нередко обесцениваем собственные переживания, думая: «Мне показалось». Но надо слышать то, что и как нам говорят. Слышать, что говорим мы. И когда мы будем уверены, что нам не показалось и с нами действительно обходятся не так, как мы хотим, у нас появится повод защитить себя.

Не менее важен и опыт позитивного сотрудничества. Если у нас есть опыт конструктивного проявления агрессии, мы легко определяем грань между доброкачественной и злокачественной агрессией, видим разницу между ними.

Сотрудничество — это модель взаимодействия, где нет проигравших и победителей, нет правителей и слуг, где нет нужды властвовать и подчиняться. Сотрудничество построено на взаимном согласии и совместной работе.

При нем мы можем:
выразить свои мысли и услышать другого;
видеть себя и видеть другого;
ценить себя и ценить другого;
прощать ошибки себе и прощать их другому;
уважать свое «нет» и уважать «нет» другого;
знать свои желания и интересоваться желаниями другого;
знать свои возможности и узнавать о возможностях другого;
стремиться к росту и предлагать расти другому;
ценить свое одиночество и уважать одиночество другого;
действовать в своем темпе и давать эту возможность другому;
быть собой и позволить другому быть собой.

Если такого опыта нет, его необходимо получить.
Например, в отношениях с терапевтом. В этом безопасном пространстве клиент, делясь интимными мыслями, убеждениями и эмоциями, устанавливает контакт с терапевтом. И этот контакт содействует изменениям в его жизни.
Когда в жизни есть место и пространство, где к нам внимательны и добры, мы находим силы, чтобы выйти из агрессивного круга. И понимаем, что каждый человек достоин уважения и любви.

Что делать, если вы сами проявляете агрессию?

Чтобы признать в себе агрессора, нужно обладать высоким самосознанием.
За мою психотерапевтическую практику (а работаю я более 12 лет) не было ни одного запроса на работу с собственной агрессией. Никто не пришел, чтобы научиться усмирять свой пыл.

Чаще всего человек приходит с жалобами вида «что-то не то с другим человеком или с этим миром», а уже в процессе оказывается, что он сам и есть источник агрессии. Это неприятно признавать, но признание — самый важный и верный шаг в этой ситуации.

Исцеление наступает тогда, когда человек хоть на мгновение отказывается от того, кем бы он хотел стать, и пробует быть тем, кто он есть. Признать себя агрессором, начать извиняться — это значит лишить себя «дозы» эмоций, которая помогает снять нервное напряжение. Такое признание требует огромного мужества и заслуживает золотой медали!

Нужно изучить природу своей агрессии и понять, что вспышки гнева никак не решают проблему

Разрядка, которая наступает после акта агрессии, не дает нам ничего, кроме горького послевкусия, а чувство глубочайшей неуверенности в себе и беспомощности все так же продолжает жить внутри.

Гнев рождается из внутреннего напряжения, которое время от времени взрывается и ранит других. Вместо того чтобы сосредотачиваться на источниках раздражения, стоит подумать о возможных решениях проблемы. Для начала — принять ответственность за свои действия. И направить свое напряжение на деятельность: предпринимательство, спорт, творчество, отдых.

Разобраться со своей агрессией в одиночку непросто, а оставаться в круге гнева опасно. Необходимо обратиться обратиться за помощью к специалисту, который спокойно и со знанием дела выведет вас из агрессивного круга в круг внимательного, заботливого и поддерживающего отношения к себе.

Если мина агрессии и взорвется, то собирать себя по кусочкам вы будете точно не одни.
Источник: Psychologies. Жертва или агрессор: как отказаться от привычной роли в конфликте.
Текст:Ирина Гросс Источник фотографий:Getty Images